Место обитания
Стрелец.
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками,
развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят
палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и
целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец - обожающий
путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче,
под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на
руках.
Козерог.
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При
этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева
и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас
подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем
какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей.
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего
Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой
– ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния,
абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5,
и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на
этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего
зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому
самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы.
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они
едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во
всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной
задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают
вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как
снова пора...
Овен.
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит
советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно
ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами,
бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец.
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного
ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 – ковыряние в
носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом
спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не
промахивается.
Близнецы.
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут
определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной,
но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение,
картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром
Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном
помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4
человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает
в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев.
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему
зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и
выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в
носу Львом.
Дева.
Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её
достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно
участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга
«Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную
рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы.
Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за»
и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С
психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает
трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и
следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу.
Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное
решение.
Скорпион.
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая
новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не
приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные
предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем
в брачный период.
